Иванова Анна Ивановна
Мы в браке 3 года, у нас есть ребенок 1 годик. У нас с мужем все напряженней отношения, он не идеален, любит только себя, все решает он, хочет с нами гуляет, хочет к друзьям идет пиво пить, не алкаш, но пиво пить любит, и часто. Меня это ужасно бесит, но я отходчива и не ворчу, стараюсь на сколько возможо, да и бесполезно, только еще большую ссору разжигать. Он всегда и во всем прав, и никто кроме него, так он считает. Чем дольше не пьет пиво, тем злее становится. И постоянно не доволен всем, убираюсь плохо, готовлю не вкусно, дороги перехожу опасно, коляску качу мешая прохожим. В общем все чего другой бы не заметил, этот делает скандал. Придя с работы увидев бокал в раковине, который помыть не успела, может начать ссору. Или если шторы висят не ровно…. из за пустяка. Хочет что бы все было идеально и стерильно. Его придирки и упреки надоели, слова доброго не слышу, редко когда в хорошем настроении. Устала от этого. Он во всем только плохое видит, ничего позитивного. Разводится не хочу, считаю что ребенок должен расти в полной семье с родным отцом. Когда отношения налаживаются вроде и его любовь вижу и сама люблю его, но это не так часто и не долго бывает. Как быть? Как научить уважать себя и ценить? Как сохранить семью и наладить отношения?
Антонина Трубникова
Анна Ивановна, как это здорово, что вы хотите сохранить семью и наладить отношения! Большинство семейных пар при первых трудностях обвиняют друг друга во всех грехах и сразу решают разойтись, утверждая, что они не пара. Ломать ведь не строить, тем более свою семью! Чтобы выстроить дом, сколько нужно времени, средств, трудолюбия, всяких строительных материалов. Сломать же дом намного проще: один взрыв и нет дома. Так же и с семьей, чтобы семья была крепкой, много сил приложить придется. В доме всегда больше трудится женщина, ведь она – хранительница семейного очага! Мужчина – добытчик, вожак, глава семейства, у него другие функции. Постарайтесь не обращать внимания на придирки, не отвечайте на упреки, а создавайте атмосферу добра и позитива. Спрашивайте его совета, даже если этот совет вам и не нужен, говорите ему больше добрых слов, комплиментов, ведь вы же любите своего мужа! Попробуйте проследить и определить, когда и из-за чего ваши отношения «налаживаются вроде», что способствует спокойствию и миру в вашей семье. Это подскажет вам, в каком направлении вам двигаться. Постепенно, не сразу, день за днем вам нужно будет сначала менять свое поведение, а попом и отношения наладятся. Вы уже прошли трудный период жизни вашей семьи – рождение и первый год жизни ребенка. Можно сказать, первый этаж дома у вас уже выстроен. Теперь нужно создать комфорт и уют для всех в вашем доме, придется трудиться над этим. Женщина по природе своей мудрая и терпеливая, обязательно с этим справится, было бы желание. У вас оно точно есть! Удачи.
Елена
Антонина Александровна, хотела бы попросить у вас совета. Мы с мужем живем 5 лет, ребенку 4 года. В последнее время муж очень изменился, стал редко бывать дома, постоянно пропадает с друзьями. А если он с нами, то его надолго не хватает, начинает раздражаться по-любому поводу. Я знаю, что он нас любит, что мы ему нужны. Он постоянно об этом говорит. Говорит, что не сможет без нас. И тут же разворачивается и уходит к друзьям. Я не знаю, как мне себя вести по отношению к нему. Была доброй, давала ему возможность отдохнуть от дома — начинал совсем злоупотреблять этим. Была злой, не пускала его — он срывался на крик, говорил, что пилю его. Меня он никуда не пускает, ревнует ко всему. Я постоянно на взводе. Ребенок это все видит и чувствует, стал очень агрессивным. Несколько раз дело доходило до развода, он клялся, что больше так не будет себя вести. Но максимум его хватало на 3 дня. Подскажите, пожалуйста, как мне до него достучаться, какими словами ему объяснить, что мы хотим,чтоб он был с нами? Заранее спасибо
Антонина Трубникова
Елена, в народе говорят, милые бранятся – только тешатся. Каждая семья проходит определенные периоды своего развития. Об этих периодах есть много информации и в литературе, и в интернете. Возможно ваша семья переживает один из таких кризисов. Не следует пугаться слова кризис, так как он является показателем нормального развития семьи. Просто надо учитывать особенности этого периода и не бояться перемен. По вашему описанию, вы, скорее всего, переживаете психологическую усталость друг от друга, тяготеете к свежести и новизне в отношениях.Этот кризис семейной жизни менее болезненно переживают те семьи, в которых «ослабевает поводок» — обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений. Пережив этот кризис, супруги становятся соратниками, а не просто пылкими влюбленными. Романтическая влюбленность обязательно перерастет в крепкую семейную дружбу. Удачи!
Виктория
Здравствуйте, Антонина Александровна. Муж всегда меня упрекает во всем что бы я не делала, или что бы мне не купили. А ему покупает реже. А дело вот в чем он может за месяц с друзьями пропить 2 -3 тысяч. А я себе что — то покупаю на сумму в 1,5 раза меньше. Я считаю что должно все поровну быть. И после этого он меня упрекает, что деньги тратятся на меня. Я с ним разговаривала и объясняла, даже с ним вместе суммы складывали сколько он потратил, сколько я. В конце нашего разговора все равно остаюсь виновата я. Подскажите, что можно сделать в этой ситуации.
Антонина Трубникова
Виктория, деньги действительно любят счет. И вы верно делали, когда складывали и сравнивали суммы, потраченные вами и вашим супругом. Думаю, что ваша ошибка в том, что складывать и сравнивать надо не после того как вы потратили деньги, а до этого момента. Чтобы избежать разногласий в этом вопросе, необходимо заранее договариваться о той сумме, которую можете потратить вы и ваш муж. Еще лучший вариант – это ведение семейного бюджета, когда учитываются доходы и планируются расходы на определенный период жизни (месяц, квартал, год). Когда четко видны суммы дохода и выделены расходы на необходимые вещи, очень легко распределить деньги: либо на совместные приобретение (например, путевку на отдых), либо на индивидуальные траты. Такой учет денег, естественно, требует определенных усилий, но результат поможет вам сохранить ваш семейный капитал и ваши супружеские отношения. Удачи!
Мария Платоновна
Добрый день, Антонина Александровна! Я замужем, ребенку 1 год и 4 месяца. Хотелось бы через 1-1,5 года родить второго малыша, но муж категорически против, а мне так хочется! Как его переубедить? И какие аргументы использовать, чтобы он согласился на рождение второго ребеночка?
Антонина Трубникова
Мария Платоновна, за вас можно искренне порадоваться – вы успешно прошли нелегкий путь рождения и первого года вашего малыша, и по-настоящему познали счастье материнства! Пусть и дальше будет так, ведь ребенку больше всего на свете нужны счастливые родители. Замечательно, что вы хотите подарить жизнь и счастье еще одному ребенку, однако будьте осторожны, не спешите с категоричным «так хочется!». Жизнь наша устроена так мудро, что всему приходит свое время, иногда вопреки нашим желаниям. Нам так хочется жаркого лета после холодной зимы, но чтобы оно наступило, сначала должна пройти весна. Бабочке, чтобы радовать нас красотой, сначала необходимо побыть гусеницей, потом целый год в коконе – куколкой, и только потом она станет порхающей красавицей. Может не стоит так торопить события, может просто довериться простому течению времени, а оно уж точно расставит все по местам. Бывает, что лучше слов помогает молчаливая внимательность, нежная забота и добрый взгляд. Постарайтесь понять, почему ваш муж категорически против вашего желания. Мужчина как глава семьи несет большую ответственность перед рождением и воспитанием своих детей, он должен твердо стоять на ногах, быть уверенным в собственной состоятельности и материальном благополучии, чтобы полностью обеспечить потребности семьи. Кроме этого, любящий муж всегда задумывается о состоянии своей жены: устает ли она, насколько ей тяжело вести домашнее хозяйство и заниматься детьми. Из этих и других доводов может складываться решение мужчины. А как у вас? Мужчины чаще всего прагматики, т.е. они в большей степени ориентированы на здравый смысл, чем женщины. Женщины, в отличие от мужчин, больше романтики и мечтатели. Дополняя друг друга, мужчина и женщина создают полноценный союз, если понимают свои различия и принимают их. Вот такие семьи и бывают счастливыми, думаю, что вы такая семья. Сохраните такой союз и ваше счастье. А лучшими аргументами для любого человека – радостные и озорные глаза любимого малыша, любовь и нежная забота друг о друге счастливых супругов. Удачи!
Здравствуйте, Антонина Александровна. Мне 22 года.учусь в институте на 4 курсе. семья полная, есть молодой человек. вроде бы все хорошо, но меня постоянно сопровождает чувство агрессии. я часто злюсь из-за мелочей, могу разреветься если мне скажут что-нибудь грубое. не могу сдерживать свои эмоции. мне кажется что все в жизни плохо. не вижу смысла жить, не вижу причин чему-либо радоваться¬. жизнь погрузилась в темные тона. раньше я была жизнерадостным человеком. веселой . энергичной. а сейчас я вечно в депрессии. я уже устала быть такой. ПОМОГИТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА¬!!!! и из-за этого причиняю боль себе и окружающим. Пила успокаивающие таблетки, вроде сначала помогали, но потом опять все началось. Я в тупике…..
Антонина Трубникова
Диана, врачи говорят, что бесполезно лечить симптомы, надо знать причину болезни. Хоть у вас и не болезнь, а чувство беспомощности, бессмысленности, однако и в этом случае необходимо определить причину всего этого. Если раньше вы были жизнерадостным человеком, веселой и энергичной, то сейчас вы «вечно в депрессии». Что же произошло, что заставило вас измениться? Это может быть какое-то событие, какое-то воспоминание, может быть чьи-то слова так повлияли на вас, может какой-то результат ваших действий или еще что-то. Что так сильно вас гнетет и беспокоит? Подумайте, по-рассуждайте, вы обязательно найдете ответы на свои вопросы, только будьте откровенны с собой и внимательны. Поговорите об этом с близким вам человеком, поделитесь своими страхами, сомнениями и печалью и уже половина дела будет сделана. С другой половиной вы легко справитесь, потому что уже будете знать «врага в лицо» и победите его! Не зря у вас многоточие в последнем предложении, оно означает «Я в тупике уже была, теперь иду к выходу!». Жизнь – это дорога, по которой мы идем. Если заходим в тупик, почему бы не вернуться чуть-чуть назад? Такие тупики нужны нам как некий стоп-сигнал, заставляющий нас задуматься, а в том ли направлении мы движемся, может мы давно сбились со своего пути, может стоит оглядеться и снова найти свою дорогу. Используйте подсказки судьбы и цветные краски вернуться! Удачи.
Лиана
Здравствуйте! У меня такая проблема — я очень спокойна, молчалива. Моему молодому человеку это не нравится. Считает, что мне на всё по фигу (мягко говоря). Я хочу быть с ним, но чувствую скоро всё закончится. Что мне делать? Как перейти это спокойствие и равнодушие???? Помогите,пожалуйста.
Антонина Трубникова
Лиана, у вас не проблема, у вас удивительный дар! Многие люди хотели бы иметь спокойствие и умение молчать, так как страдают от постоянной тревожности и лишней болтливости. Ваш молодой человек либо очень молод и не понимает вашего достоинства (ох, сколько мужчин желали бы иметь молчаливую спутницу рядом с собой!), либо не очень замечает ваши лучшие стороны характера (спокойствие в любой ситуации – прямой путь к успеху!). Еще Л.Н. Толстой писал, что истинная сила человека не в порывах, а в нерушимом спокойствии. Расставьте акценты. Спокойный человек – это тот, кто может реально понять, оценить ситуацию и принять решение, адекватное этой ситуации. Равнодушный человек – тот, кого вообще не интересует происходящее. Подумайте, к какой группе относитесь вы, ведь если бы вас не интересовала сложившаяся ситуация, вы бы и не просили помощи? Удачи!
Сын (25лет) живет в другом городе и играет в тотолизатор(ставки на спорт). Думаю, забирать его домой, и к врачам идти. Или же сядет на мамину шею, а потокать нельзя? Или же сам должен свои долги платить. Если домой заберу, как с ним вести: не давать паспорт (чтоб ссуду не взял), не давать деньги, кормить и пусть работает ? Работает он в др. городе хорошо. Но взял ссуду т.к. должен людям. Как его на путь истинный направить…
Антонина Трубникова
Анна Александровна, я с вами полностью согласна в плане «к врачам идти». Скорее всего, у вашего сына игровая зависимость, которую необходимо лечить. Вам будет очень сложно и тяжело в этой борьбе за сына, но говорят «терпение и труд все перетрут». В нашем городе с различными зависимостями работают профессиональные психотерапевты в наркологическом психодиспансере. Туда можно обратиться анонимно и получить нужную вам консультацию. Обратиться туда необходимо сначала именно вам, как матери, чтобы со специалистами подобрать лучшую для вас и вашего сына стратегию действий. Не отчаивайтесь, не опускайте рук, не пускайте все на самотек. Жизнь так устроена, что иногда нашим детям нужна помощь. Только любящая и заботливая мама все поймет и поможет. Удачи вам!
Анна Александровна
Антонина Александровна, спасибо за совет! А психолог не может помочь, только психотерапевт? Сам сказал, что домой хочет, значит ему плохо. А как уговаривать его, что больной (когда приедет), что надо идти к врачам. Он говорит, у него все нормально! И работа престижная! (Рада,что можно анонимно, он во всем положительный, преуспевающий в работе… Зарание благодарна вам!
Антонина Трубникова
Анна Александровна, я рада что вам пригодился мой совет. Работа психолога будет эффективна только тогда, когда человек реально осознает свою проблему и твердо настроен ее решать. Когда человек говорит, что у него все нормально, то психолог скорее будет раздражать, чем помогать. Психотерапевт — это врач, который лечит болезнь, разрабатывая особые схемы, индивидуально подбирая средства. Когда у нас болит зуб, мы отправляемся его лечить к стоматологу, не стесняясь этого, а когда душевная болезнь появляется, куда мы обращаемся? Чаще всего никуда, вдруг за сумасшедшего примут! Человек остается один на один со своей болезнью и не находит выхода. В таком случае очень важна помощь и поддержка близких людей, которые здраво рассуждают и действуют. Тогда совместными усилиями с профессионалами побеждается болезнь. Это действительно нелегкий труд, но результат того стоит. Вера в счастливый исход – залог успеха. Удачи!
Антонина Трубникова
Уважаемый Добродушный, с радостью поделюсь с вами своими «методами психологической защиты от негативной информации». Действительно, работа психолога находится в зоне риска «заражения» негативом. Но ведь позитивом люди тоже «заражаются»! Только вот в нашей жизни мы привыкли больше обращать внимание на негатив, а позитив вообще не замечать. Если говорить образно, то у монеты всегда две стороны. Людям свойственно видеть только одну сторону, а работа психолога состоит в том, чтобы показать другую сторону этой монеты. Например, что может быть позитивного в страданиях из-за любовного треугольника? Такие страдания подталкивают к глубокому личностному анализу, к ответственному выбору и установлению, в конечном счете, счастливых межличностных отношений. В определенных ситуациях помогает юмор. В случае «кто-то кого-то бросил», вспомните крылатое выражение: если жена уходит к другому, то неизвестно кому повезло! Сначала трудно выделять позитив в потоке негатива. Наш мозг не привык это делать. Но если постоянно задумываться и искать позитив, то постепенно наше мышление перестраивается, мы по-другому начинаем видеть мир. Поверьте, мир состоит не только из черного и серого, есть много других ярких красок. Людям, умеющим слушать другого и искренне сопереживать достаточно легко перестоится на позитив. Если уж совсем не получается, то можно воспользоваться отстранением и избеганием общения с людьми. Корректно сослаться на отсутствие времени и сказать, что обсудите это в следующий раз. Однако, вы должны понимать, что такой путь ведет к потере близких отношений с людьми. Хотелось бы, чтобы эти небольшие «секреты» помогли вам найти желаемую «золотую середину». Удачи!
Здравствуйте! У меня вот такая проблема. Как то я устроилась на новую работу, и с одним из коллег завязались отношения, на тот момент он как раз расстался с девушкой. Все было замечательно, но вот ревности моей не было предела, ревновала даже к друзьям, видимо не нравилось, что он уделяет им время. Тут он как раз купил квартиру, и собирался жить отдельно, переезд, учеба, тут еще я со своей ревностью и психами…. Итог, он мне сказал, что не можем быть вместе… боже, что тут со мной началось, я ревела постоянно, мне казалось, что жизнь кончена, и как то раз, я дура взяла и написала его бывшей, спросив, как она справилась с этим? Она сначала меня жалела, но тут видимо до нее дошло и она мне сказала, что любит его и вернет к себе. А я поняла, насколько все таки его люблю, но постоянные переживания и страхи, что он будет с ней, тянут меня вниз, я не могу есть, только пью(похудела уже на 3 кг за неделю). Ничего мне не нужно. Так же хочу сказать, что у меня есть дочь, но я ею никогда его не напрягала, да и он не сильно по этому поводу беспокоился. Скажите, что мне делать, как пережить это состояние, ведь я понимаю, что здоровье мое этого не выдержит.
Антонина Трубникова
Екатерина, попробуйте посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Вы видите эту ситуацию как личную потерю. Но ведь вы что-то и приобрели. Во-первых, мне видится, что вы осознаете, что выстраивать отношения вам мешает ревность. Если это так, то в новых ваших отношениях вам следует избегать чувства собственности. Во-вторых, анализируя поведение молодого человека, как-то не прослеживается особая забота о вас: время уделял друзьям, жить собирался отдельно от всех, не связывая себя никакими обязательствами, об установлении отношений с вашей дочерью не беспокоился, да еще и девушек может менять как перчатки. Скорее всего, он не готов к серьезным отношениям. Вы действительно хотите связать свою жизнь с человеком, думающем только о собственных удовольствиях? В-третьих, вы понимаете, что необходимо изменить такое негативное состояние. Кто хозяин в вашей душе, кто управляет вашим состоянием: вы или любой посторонний человек? Покажите пример дочери, как нужно преодолевать трудности: не впадать в отчаяние, не паниковать, а расставить все точки по местам, сделать определенные выводы и настроиться на позитив, ведь жизнь в любой момент может приготовить для вас приятный сюрприз и долгожданную встречу. Удачи!
Василий
Здравствуйте Антонина Александровна, я не знаю, что со мной происходит мне 39 лет, я женат есть ребенок несовершеннолетний, жена постоянно пилит, не могу сам ничего решать нет своего слова. Родственники тоже ужас какой-то. Я полюбил или не знаю как сказать девушку, так хорошо как с ней мне никогда не было, но все открылось, теперь я постоянно дома, не знаю что мне делать, жена настоящая стерва, полный контроль за мной, что мне делать как разобраться в себе и в своих чувствах?
Василий, как здорово, что вы хотите разобраться именно в себе, в своих чувствах! Эта позиция действительно умного мужчины и заслуживает глубокого уважения.
Чтобы решить, что же вам делать, придется провести довольно тщательную работу внутри себя. Прежде всего, ответьте себе на вопросы: чего вы хотите: длительных, серьезных отношений или мимолетных, ни к чему не обязывающих? К чему стремитесь: к настоящей глубокой любви или легкой чувственной влюбленности?
Если хотите серьезных отношений, то над ними надо трудиться. Нужно рука об руку пройти через многие испытания, прожить рядом не один год, создать и поддерживать атмосферу доверия и открытости, уделять друг другу время и принимать человека таким, каков он есть, с его достоинствами и недостатками. Путь трудный, тернистый, да еще и ответственность большая. Зато, пройдя этот путь человек, приобретает себе верного друга, единомышленника и помощника. С мимолетными отношениями намного проще. Получил удовольствие – и распрощались. Ни какой ответственности, никаких обязательств. И результат другой – человек остается в одиночестве, но с приятными воспоминаниями.
Если выбираете настоящую глубокую любовь, надо быть готовым делать для любимого человека все возможное, чтобы он стал счастливым. Настоящая любовь – это жертвенность. Жертвенность своими привычками, своим временем, своими желаниями в пользу любимого. В такой любви нет эгоизма. Такой любви надо учиться, применять для ее поддержания умственные и волевые усилия. Именно такая любовь приносит счастье и удовлетворение жизнью. Ее нельзя путать с влюбленностью, которая возникает быстро, и угасает быстро. Влюбленность связана с чувственной возбудимостью. Человек быстро насыщается ею и для ее возникновения необходим новый объект. При этом возникает опасность стать рабом этой чувственной возбудимости, меняя каждый раз партнеров для получения легкого временного удовольствия. Подумайте, что для вас значимо?
Все проблемы, возникающие в нашей жизни, можно рассматривать как палку для упрямого осла, который не хочет потрудиться и довести груз до нужного места. Посмотрите на свою ситуацию с другой стороны, не обращая внимания на обиды и обвинения: для чего она вам дана? Ночь особенно темна перед рассветом. Удачи!
Катя
У меня такая проблема. Я боюсь смерти. Точнее,того, что после смерти не будет моего сознания,и что я даже не смогу подумать о том.как мои дети. Страшно,что сейчас я живу, когда-нибудь умру, просто меня не станет. Даже моих мыслей(((( Так становится страшно …..Пыталась не думать,но это проблему не решает((
Антонина Трубникова
Сергей
как настроиться на предстоящию защиту диплома? В голове перекати-поле, сложно заставить себя,и не какие аргументы не спасают типа «это важно,это финиш, сделай,ты можешь..бла-бла-бла». тупо НЕ ОХОТА!
Антонина Трубникова
Сергей, ваше «тупо НЕ ОХОТА» это лень в чистом виде. Говорят, что нет лени, а есть слабая мотивация. Действительно, когда вы видите грозовую тучу на горизонте, то спешите поскорее уйти из леса. С другой стороны, лень может возникать в результате истощения организма, когда человек просто устал. Учитывая это, вы сможете правильно оценить ситуацию, подготовиться и успешно защитить диплом. Чтобы справиться с усталостью, распланируйте рационально свой день, исключите сидение в социальных сетях, правильно питайтесь, больше двигайтесь, бывайте на свежем воздухе, спать ложитесь до 24.00. Организуйте свой день так, чтобы подготовка к экзамену чередовалась с отдыхом. Для создания мотивации представьте, к примеру, что будет, если вы не защитите диплом; а что будет, если вы блестяще это сделаете? Кроме этого, вам все равно придется применить силу воли и заставлять себя заниматься, потому что «везение» наступает после тщательной подготовки, а «невезение» — результат халатности! Посмотрите на предстоящую защиту диплома, не как на «финиш», а как на СТАРТ. Ведь то, как вы сможете организовать работу над подготовкой к важному делу, может стать первой ступенью вашего профессионального успеха! Даже если вы не будете работать по специальности, опыт самоорганизации и достижения успеха при подготовке и защите диплома обязательно поможет вам в будущем, в профессиональной карьере. И еще, студенты Гарварда говорят, мука учения всего лишь временная. Мука незнания – вечна. Удачи!
Алёна Сергеевна
Я люблю молодого человека но от него нет в взаимности что в этом случае делать, мы общаемся в интернете, знакомы уже 3 года, гуляем повозможнасти,все его друзья говорят он домашний мальчик,он не пьет и не курит… Что мне делать чтоб он полюбил меня… и я хочу от него ребенка. Пожалуйста помогите мне.
Антонина Трубникова
Здравствуйте, в нашей семье родился «особенный» ребенок (редкий генетический синдром) — это наш второй долгожданный сынок. И я……. «потерялась» в самом прямом смысле этого слова. С начала после рождения были слезы и мысли: почему так случилось? почему у нас? как дальше жить?, а через месяцев 7 наступила пустота и апатия. И в таком настроении я живу уже 4 месяца. Мне ничего не хочется, ни что не радует, абсолютно все ровно… Хотя в глубине души я понимаю, что так нельзя, ведь я в первую очередь мама для двух деток, а охота закрыть глаза и больше их не открывать, что бы ни быть в этой реальности. Помогите, как заставить себя выйти из этого состояния? Научиться радоваться жизни, ведь деткам нужна счастливая мама.
Антонина Трубникова
Елена, знаете, что говорил Сократ: «В каждом человеке – солнце. Только дайте ему светить». Ваше солнце видимо сияло до момента рождения вашего долгожданного второго сыночка, а потом перестало светить. И дело здесь не в том, что вы плохая мама, а в том, что в нашем российском обществе такой менталитет, если рождается «особый» ребенок, то считается, что это обязательно наказание нам. Именно такие мысли приводят к отказу от ребенка, или к распаду семей. А попробуйте вместо угнетающего вопроса почему? задать себе вопрос: зачем? Для чего мне дана такая ситуация? Вот, например, в православии есть утверждение о том, что больные дети даются родителям, которые могут стать святыми, т.е. тем, кто может самоотверженно посвятить свою жизнь ребенку, полностью отдавая себя и свою любовь самому беззащитному человечку. Еще есть мнение о том, что такие дети оберегают заботящегося о них человека от большого зла. Знаю пример того, что человек не сошел сума, не сел в тюрьму, не скатился в нищету потому, что жил только заботой о своих троих детях, двое из которых инвалиды.
Вы уже заслуживаете глубокого уважения. Вы не бросили малыша, а приняли его в свою семью! Значит, у вас действительно есть огромный потенциал как физических, так и душевных сил для вашего сыночка! Вот вы говорите «особенный» ребенок, значит и мир, в котором он живет тоже особенный, о котором мы и не догадываемся! У вас есть возможность познать этот особый мир. Такие дети часто бывают очень талантливыми, душевно богатыми, очень позитивными и добрыми. Когда вы окунетесь в этот мир добра и тепла, вы обязательно получите большой заряд энергии и станете по-другому смотреть на наш мир. К сожалению, общество отвергает тех, кто не вписывается в рамки «нормальности», и вам придется очень много приложить сил, чтобы противостоять нашему жестокому обществу. Но здесь главное не замыкаться, не оставаться в одиночестве. Нужно постараться обеспечить и себе и малышу как можно больше позитивного общения. Сейчас это более доступно: есть интернет, различные общественные организации, которые объединяют такие семьи. Там вы найдете много советов от людей, столкнувшихся с похожей ситуацией, сможете пообщаться и получить поддержку от неравнодушных. Знайте, что вы не останетесь один на один с вашими трудностями, вам обязательно помогут, подскажут и направят, только сами рук не опускайте, пожалуйста. Всегда легче погасить свет, чем развеять тьму, но вы точно справитесь, ведь вы же МАМА! Удачи вам!
Ягода Екатерина
Здравствуйте, Антонина Александровна.Моей дочери 1 год 4 месяца. При засыпании она меня щипает, то за руку, то за лицо. Пробовала одевать толстые кофты, заворачиваться в одеяло — еще хуже — она, не находя искомой руки, начинает безутешно плакать, ей трудно таким образом засыпать.Испробованы варианты с мягкими игрушками, но ее не проведешь — нужно только туловище. Что бы это значило?Не связано ли это с неврологией?
Антонина Трубникова